Описание В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы - Сборник
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Категории
Меню
Самые читаемые
Теги
В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы - Сборник
22.12.2023 - 00:45
0
0
Читать онлайн В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Перейти на страницу:
Сборник
В каждом правиле… (анекдоты про старые и новые законы)
* * *– Что такое закон?
– Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.
* * *Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
* * *«Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
* * *– Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!!
* * *Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.
* * *Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»
* * *Журналист берет интервью у провинциального губернатора:
– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
– Че?
* * *Интересные законы мира
В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
* * *Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…
* * *– Что может служить эталоном стойкости?
– Эталоном стойкости может служить российское правительство.
– Как это?
– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!
* * *Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
* * *Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
* * *Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
* * *В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
* * *Наше правительство за фигой в карман не полезет.
* * *Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
* * *Интересные законы мира
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
* * *Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!
* * *Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствуют pоссийские женщины!
– Уpа!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
* * *Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
* * *Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:
– Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?
– Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.
– Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.
Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:
– Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?
– Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.
– Ну, последний раз прощаю.
Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились…
– Заяц, я тебя сейчас съем!
– Лев, ты закон для зверей установил?
– Да.
– Ну, а что тогда к рыбам клеишься?
* * *Интересные законы мира
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
* * *– Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»…
* * *Встречаются два мента:
– Классная у тебя дубленочка! Много дал?
– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
* * *Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
* * *В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.
* * *– Та-ак, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное!
* * *Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
* * *Интересные законы мира
В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
* * *Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
* * *У сына киллера спрашивают:
– Что ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
* * *Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
* * *Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
* * *Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы - Сборник.
Аналогичные книги
Комментарии
Открыть боковую панель
